Não sei bem por onde começar...
Sempre fui considerada uma pessoa fechada e impulsiva e ao mesmo tempo a conselheira de todos, a mais sensata, responsável e centrada. Talvez esse seja um dos motivos que conheci a depressão. Muito cobrada e criticada por todos ao meu redor, e sempre querer ser forte e não me deixar abater por nada, no começo realmente não dava importância, pois achava que era forte o suficiente para superar todas as dificuldades que a vida nos oferece e me fechei em não falar dos meus sofrimentos...
Um belo dia explodiu toda a dor que sempre guardei em forma de crise epilética; já sentia dores insuportáveis a meses, não dormia e nem comia direito, o que pra mim foi positivo afinal emagreci quase 30 quilos em pouco tempo! Pude contar com a ajuda de um anjo, que estava presente em minha vida naquele momento, e mesmo sem saber o motivo real das minhas dores me levou a todos os médicos que poderia me levar, e veio também algumas decepções: nenhum resultado concreto... uns diziam que o motivo das enxaquecas constantes, desmaios e falta de apetite poderia ser um tumor na cabeça, mais nada foi detectado pelos exames e me passou comprimidos para dor e me sugeriu procurar um psicologo que me diagnosticou com síndrome do panico, o que por muito tempo foi o mais proximo do que tenho, comecei fazer uso da pilha de medicamentos e realmente comecei a melhorar, só que os cabelos caíram, o que me obrigavam a cortar cada vez mais curto e que deixavam eles sempre fracos. Parei com a medicação. Fui em outro médico, que devido ao meu excesso de trabalho me diagnosticou com crise de stress... tomei todos os medicamentos que até então já se somavam oito por dia, começaram as dores novamente... Cansei de remédios! mais cabelos caíram, dor enorme no braço esquerdo, voltei a engordar novamente e fui seguindo a minha vida, não dando mais atenção a essas "bobagens" até que pequenos problemas me afetaram como se fossem grandes demais, e tudo ficou pesado demais até chegar ao ponto de não aguentar mais trabalhar, simples: não conseguia pegar o ônibus, tinha certeza que iria morrer... Sai do emprego e para meus familiares não perceberem que estava enlouquecendo sempre usava alguma desculpa, que era culpa da empresa, ou de alguém que não combinava comigo, tinha medo de ser taxada de fraca, em uma família que todos são tão fortes... pensava: -logo eu que sempre corri atras de todas as coisas e fui tão centrada... não conseguir pegar um ônibus? melhor mentir.
A mentira virou rotina, Hábitos estranhos tomaram conta de mim: excesso de internet, excesso de cigarros, e descontrole na bebida... -Prefiro ficar em casa estudando para concursos, ótima ideia para não sair de casa!- Então com essa ideia destrutiva, muito comum em quem sofre com isso me enterrei em meu quarto, a pequenos e passageiros prazeres não me sustentavam... Afundei mesmo! Perdi meus melhores amigos, afastei de minha família, de um bom convívio, enfim, havia me entregado de vez.
A verdade é que hoje estou destruída e quero recomeçar de verdade, quero conseguir novamente ver meus amigos, conversar com minha família, terminar algo que eu começo. Sempre tem um motivo que te "empurra" a sair da lama, e apaixonei, e essa tem sido a grande motivação, na verdade foi esse o motivo que me fez enxergar que preciso de ajuda... Quero tratamento, preciso me descobrir novamente... fugir, sumir ou começar do zero, com mais força. Quero ser uma pessoa melhor, e voltar a minha rotina, sair da cama, sentir prazer na comida e não comer até vomitar ou não comer por ter passado tão mal no dia anterior, quero parar de temer a morte ou às pessoas. Enfim, hoje vejo que não devo procurar a cura, e sim a superação.
Amanhã será apenas o começo: voltar as aulas de direção e fazer o meu melhor, treinar a minha auto estima e me descobrir capaz de realizar atividades tão comuns para os demais.... quero voltar a dormir a noite e não sentir sono durante todo o dia, pois descobri que é o que mais me atrapalha a correr atras do meu verdadeiro eu. Vou tentar e vou usar esse blog, que também foi uma das minhas paixões por um tempo e que também excluí, vou usa-lo como um diário, com minhas vitórias e derrotas, talvez escrevendo consigo expressar o que falar parce ser tão complicado...
Mais agora tenho a noção total do que eu tenho: Depressão. Nada de tumor ou stress, não vou morrer por isso apenas preciso ter mais vigilância sobre o meu corpo e o que ele diz, primeiramente tentarei apenas com minha força de vontade, confesso não é das melhores nesse dia, mais confio em minha força de superação, e o mais importante, se não der certo sei que devo procurar um especialista pois senti na pele que o psicológico é algo poderoso e que se não tratarmos pode nos levar a estados críticos.
Acordei a tempo, ainda na cama confesso. Abri os olhos,,, Hoje dei alguns passos: meditei, consegui arrumar mais coisas do que me auto programei para arrumar em casa, saí da rotina de fazer almoço, me alonguei, ouvi músicas que amo em alto som e as interpretei, sozinha, como antes... ri de mim! Recebi amigos, (não gostava de surpresas anteriormente), voltarei para a auto escola, desfiz de algumas pessoas que me jogavam mais pra baixo... dei o primeiro passo e estou muito feliz por isso! Amanhã estarei de volta com boas novidades, mesmo que pequenas para uns será um grande avanço pessoal para mim.
#EqA
Beijos meus amores!!
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